Desabafo

Manhã quente. Banho frio, roupa leve, chegando à cozinha servi-me um pouco de chá gelado, sentei-me à mesa, e contemplava pela janela meu intangível modo de vida. Os jasmins orvalhados já perfumavam aquele primeiro momento do meu dia, e seu aroma já se afinava num acorde perfeito junto com os cheiros do banho e com o perfume do amaciante de roupas, fazendo uma serenata à solidão, que já invadia meu dia afim.

O que eu menos queria era sair dali, quem sabe, quisera naquele momento apenas voltar ao meu leito, e debruçar-me sobre minhas doces lembranças, e viajar no mundo dos meus pensamentos, tão belos, tão cheio de amor, de paz, felicidade. Nesta manhã, por um momento, eu desejei que tudo fosse diferente, tive vontade de correr, vontade de fugir da minha vida, que se concretizou nesse vazio tão profundo.

Tive vontade de fugir, levando comigo apenas poucas coisas, e a mulher que amo. Queria sair pela porta dos fundos, passar o dia tomando sol, à noite pegar o sereno, e depois juntar-me com ela aos outros casais românticos que se beijam no coreto da praça do centro da cidade. Queria fazer-lhe todas as juras de amor eterno que tenho em minha mente, para poder cumprí-las depois, sentir as luzes da cidade nos iluminando, e respirar como se fosse a última vez que inspirava o ar serenado da noite amena.

Hoje eu tive vontade de fazer tudo diferente, ao menos por hoje, nada de drama. Hoje eu só desejei que a minha vida fosse suave, tal qual a água fria que me banhou, tal qual o aroma dos jasmins que enfeitam a minha janela. Mas tudo não passou de um sonho de uma manhã de verão, acabou-se junto com o chá que me refrescava antes de sair pra trabalhar. Ficou a vontade de me sentir gente, humano, que erra, tropeça e cai e sabe se reerguer; ficou a certeza de que não sei mais me erguer sozinho.

A primeira que disse que a amava

E quando foi pra eu dizer “eu te amo” pela primeira vez, as minhas pernas estremeceram, mas eu me senti tão bem. Não esperei resposta, e nem fiquei sentindo que ela me devia alguma coisa. Eu senti que realmente queria estar ali naquele momento. Eu não queria que ela me dissesse algo concreto, até foi melhor ela não dizer nada, vi nos olhos dela que naquele momento algo estava nascendo.

Passaram tantas coisas pela minha cabeça, eu a amava – e ainda amo, com tudo que há em mim – e não tive medo de estar precipitado, e sei também que ela não esperava ouvir aquilo naquele momento, nem eu esperava. Eu me peguei desprevenido, imagino como não deve ter sido pra ela. Eu nunca pensei como diria isso a ela, eu nem sabia o que dizer, e foi um susto: eu te amo! E pronto.

Senti que ela ficou constrangida por não ter muito o que dizer, mas eu não me importava. Fitei-lhe por alguns momentos, e vi ali uma expressão de felicidade, pois eu estava começando a curar um coraçãozinho tão machucado, e pude perceber também que logo isso tudo seria correspondido.

Alguns minutos de silêncio, e mudamos de assunto. Mas eu já nem conseguia mais me concentrar no que falávamos, pois eu já havia me entregado por completo uns minutos antes, e isso me absorvera, fiquei perplexo ao perceber o tamanho do bem que esta menina estava me fazendo. Ela também não sabia muito o que fazer, éramos duas crianças, brincando de trocar olhares.

Mas eu me senti tão leve, me senti capaz de pular de um penhasco, e voar, voar, abraçá-la e levá-la comigo às nuvens, eu estava realmente bem, eu estava sentindo o amor, pelo qual tanto ansiava. Eu me virei, e vi seus lábios se movimentando lentamente, falando sobre algo que eu nem sequer consigo lembrar, e lembrei-me de um momento da minha infância, de quando meu avô me falou do quanto é bom amar, e ter alguém por quem dar a vida, se preciso.

Eu me perguntava o porquê de tudo isso, mas não tinha explicação, eu não encontrava nenhuma resposta suficientemente sensata, mas eu tinha motivos pra não querer saber de mais nada. Eu estava ali, na frente do amor da minha vida. E logo veio a resposta... era amor. É amor. É tudo que eu sonhei. É tudo que eu tenho.

Eu amo tudo em você!

Desculpa-me por essa incapacidade, é que mesmo se eu ousasse reunir todas as palavras do mundo numa única frase, eu não conseguiria descrever o que sinto por ti. Desculpa-me, é impossível, eu não consigo. Não existe explicação, não tem descrição, e não há palavras suficientemente fortes pra descrever isso. Só tenho certeza de que te amo, te amo, e só isso.

Nunca te falei, mas hoje percebi que o que sinto é mais forte do que imaginava. Não tenho mais forças pra ficar longe de você, nem sequer um dia, minhas horas na tua ausência se tornam uma tortura. É, eu tenho necessidade de você. É você quem me socorre, e quando eu penso em desistir de tudo, é o teu sorriso que me alenta.

Você abre meus olhos, me mostra que eu sou forte, e que posso superar tudo, posso superar tudo quando tenho a tua mão junto à minha me dando o apoio que eu preciso. Sempre me bate aquela vontade incontrolável de estar contigo, de teu lado, de poder olhar nos teus olhos, te fazer e te ver sorrir, aquela vontade de ouvir o teu coraçãozinho batendo, vontade de te proteger, é, eu necessito disso tudo, eu necessito de você, minha princesa.

E sabe o que eu amo em você? Tudo, absolutamente tudo, te amo por completo. Teu sorriso de lado, e amo o jeito que revira essa boca quando pensa em alguma coisa, o jeito como mexe nos cabelos, e até o jeito que reclama da minha barriga – eu vou emagrecer, amor – e além de tudo, eu amo teus ataques de ciúmes, amo poder pegar na tua mão, nesse momento, e dizer baixinho o quanto te amo.

Amo o jeito como você se encaixa perfeitamente em mim, como fica linda quando está irritada, tanto que te deixo assim, só pra poder te olhar. Amo essa facilidade com que você me tem em suas mãos. Amo o jeito que me deixa enciumado, o quanto sabe tudo sobre mim, e amo mais ainda quando me diz isso.

Amo quando você fala que me ama, quando brinca comigo e me provoca. Ouvir o som da tua risada me faz sentir mais amor, e quando te faço sorrir, minha pequenininha, é como se eu estivesse no céu, eu amo também. E, mais uma vez, chego à conclusão de que a verdade é que eu te amo, com seus defeitos, com suas perfeições, suas qualidades, características, te amo simplesmente por ser seu. Eu amo você. Eu amo tudo em você!

Questionamentos

Ô, solidão, por que tanto me gosta? Por que tanto me enfraquece, e por que tanto me faz soluçar? Por que te chamo tanto a atenção, solidão, por quê? Hei, vazio, por que me tortura? É doce a minha companhia, por quê? Sou tão fechado, sou tão imperfeito e tão frustrado, não será a presença de vocês que me deixa assim? Por que se fazem tão presentes?

Tristeza, me diga, qual a minha graça? Me diga, quanto é importante pra ti a minha companhia? Anda, tristeza, fala! Tenho que admitir, tristeza, que tenho estado acostumado com tua presença, querida. Tanto estranho quando tardas a chegar, que fico perdido, sem saber no que pensar. Mas por que me abandonas, assim, e me deixa à mercê da loucura, quando somente contentar-me-ia com tua companhia, por quê?

Tanto me questiono, tanto sofro, sozinho. Sem ter pra onde correr, me sufoco, me perco em devaneios absurdos, e uma vontade de sumir. Oh, quanta dor. Mas, por quê? Tenho amor, tenho amigos, família... tenho tudo, tudo mesmo, inclusive este vazio que me atormenta. Este vazio que me machuca, esta espera pela vida, pelas coisas que vão acontecer. Tenho pressa de ser feliz, tenho pressa de fazer meu amor feliz, tenho pressa da vida, e como machuca não poder apressar o tempo.

Fraqueza

É que, às vezes, dá uma vontade de sumir. Dá um nó na garganta e um aperto do peito, e parece que o mundo acaba ali. Quando me deito, e apago a luz, um vazio tão grande me toma, e a única força que tenho pra lutar contra isso é o amor que sinto por uma pessoa. Mas essa vontade persiste, e a loucura começa a mirar-me, tenta se apossar de mim, me atormenta.

Vontade de correr pra longe daqui, vontade de poder observar todos que eu amo de longe, vontade de apenas poder envolvê-los num abraço, mesmo que sejam incapazes de senti-lo. Não sei se consigo me fazer compreensível, mas dá uma vontade de se jogar de um abismo, e esquecer tudo, deixar tudo pra trás, e ter apenas doces lembranças, de uma vida que de nada valeu.

Ah, não fosse esse amor... sabe-se lá onde eu estaria neste momento. Às vezes a gente se agarra com unhas e dentes a alguém, porque sabe que só aquela pessoa é capaz de fazer a estada nesse imenso hospício, ao qual chamamos mundo, valer alguma coisa. Não se deve atrelar a felicidade a outrem, isso é um erro gravíssimo, mas o que se deve fazer, quando é esta pessoa que te faz ter um motivo pra continuar vivendo?

Quem dera, se ela soubesse a importância que tem pra mim, e o bem que já me fez, tem me feito, e espero que continue fazendo. Quem dera se eu pudesse remediar os erros que cometi no passado, que acabaram por lhe ferir. Quem dera ela saber do quanto rezo, pedindo a Deus um momento a mais ao seu lado, cada vez que estou com ela. E, sem dúvida, se hoje continuo aqui, é por causa dela, minha namorada, minha amiga, minha companheira, minha princesa, minha pequena, minha boneca, meu tudo.

Testamento

Olá, vim aqui hoje pra lhes contar o seguinte: não agüento mais. A vida ta ficando cada vez mais difícil, e, sinceramente, não ta mais valendo a pena continuar. Fui feliz, admito, já tive meus momentos de tristeza, mas nada comparado ao que tenho vivenciado nesses últimos dias. Talvez a perda de algo muito importante, perda para a qual eu não estava preparado.

Eu tenho tentado me aliviar, mesmo sem saber, eu tenho tentado remediar, mas não dá. As coisas simplesmente parecem não ter mais jeito. Quando ajeito a vida de um lado, o outro desaba, cai sobre a minha cabeça, me sufoca, me oprime. É uma avalanche de desastres que se abate sobre mim, e a cada dia que passa eu me canso mais.

Não sei ao certo quando tudo isso começou, só sei que de uns tempos pra cá tenho andado de saco cheio de tudo, acordar, levantar, tomar banho, trabalhar, voltar pra casa, estar sozinho... esse vazio tão grande que tem me tomado, esse desamor que chegou de supetão e me derrubou, me quebrou ao meio, me desfez.

Ando cansado das pessoas, de tanta falsidade, tanto “nhenhenhe”, ando cansado de ouvir músicas que até uns dias atrás me faziam tanto sentido, e hoje são apenas palavras esparsas, soltas numa melodia que as carrega como o vento, que já levou tanta coisa de mim.

A vida já me tirou tanta coisa. Tudo que era importante, tudo que me fazia bem. Meus sorrisos, carregou como se fossem folhas secas, que qualquer brisa consegue deslocar. E o sofrimento, ah, esse ficou sobrando. O meu amor, que tão verdadeiro era, a vida tirou de mim, as promessas eu não pude cumprir, e isso me mortifica.

Não posso negar que ultimamente viver, pra mim, tem sido algo raro, tenho apenas existido, vegetando, mostrando os dentes num gesto autômato e sem nexo. Não posso mais esconder a minha tristeza, isso está se tornando impossível. Nem sequer tenho vontade de responder “sim” quando alguém pergunta se está tudo bem, não, não está!

Eu só pedi companhia e atenção, e tudo isso me foi negado. Fui abandonado, longe de todos, sozinho, fazendo algo que não gosto, me preparando pra uma vida que eu não queria levar. Tive meus sonhos desmantelados, aos pouquinhos, fui me despindo dos meus planos, fui me frustrando com os planos que já estavam prontos pra mim.

Acho que errei no começo, quando planejei demais, sonhei demais, mas agora não tem volta. O fundo do poço é frio, pra quem quer saber. O fundo do poço é feio, é asqueroso, não quero continuar aqui. Vou sair daqui pra ficar na memória de todos aqueles que eu amei, que foram importantes na minha vida. Vou sair daqui, pra não voltar mais, e não correr o risco de cometer mais uma vez os mesmos erros.

À minha família, deixo todo o meu carinho. Aos meus amigos, o meu companheirismo. À pessoa mais importante pra mim, que perdi, deixo todo meu amor, deixo meus beijos, meus abraços, deixo tudo. Aos meus pais, aquele amor incondicional. Aos meus irmãos, o desejo de que a vida seja com eles o que não foi comigo. A quem me magoou, deixo o meu perdão. A quem eu odiei, um mero pedido de desculpas. Só espero ter deixado algo bom, em cada pessoa que passou pela minha vida.

Me aceite

Me aceite assim, cheio de vícios, pois, apesar do cigarro e o copo de uísque que me acompanham, incrivelmente, tenho também um coração, calejado, dolorido, machucado, e que mesmo assim não desaprendeu a arte de amar, e clama por ser amado, apenas. Ama-me, apesar dos defeitos desse coração tão maltratado.

Me aceite assim, sem pudores, e desbocado, com esse temperamento explosivo, que só serve pra expressar o medo que tenho de me apegar. Ama-me, pra eu me entregar de uma vez, pois eu preciso, preciso ser amado. Aceite meus excessos, e ama-me como quem ama a vida, me deixe tornar-me a sua.

Me aceite assim, e não me diga adeus, permaneça nos sonhos meus, e ama-me, me aceite, fica comigo até o amanhecer, depois de uma briga, abraça-me, e mais uma vez, me aceite, me ame, apesar dos gritos, e das lágrimas de raiva que certamente irão rolar. Ama-me, antes de anoitecer, antes de tudo padecer.

Me aceite assim, me ame, cale-se nos meus braços, entregue-se, apesar dos vários paradoxos do meu humor, dos meus bronzes e dos meus cristais, me aceite assim, de ferro e de algodão, apesar das variáveis, tenho aqui um coração que somente deseja amar,e ser amado.

Representação, ti pra mim

Se você que mesmo saber o que representa pra mim: você é tudo aquilo que eu sinto e ainda não sei explicar. É aquela vontade de me fazer ser o melhor pra você, confiança, sonhos. Se você quer mesmo saber o que representa pra mim, olha nos meus olhos, e veja ali o bem-querer de alguém que, sem querer, perdeu a voz e a ação quando te conheceu.

Você é aquele turbilhão de emoções que me faz estar assim, sentir-me assim, aquecido, derretido. O melhor lado da minha vida. O despertar desse meu lado doce, e desse ardor que é a dita paixão, cega, louca, verdadeira. É a vontade de estar nesse lugar, nesse momento, livre de erros e desperdícios. É a necessidade de viver sonhando tanto, vontade de sempre fazer demais, e muito mais por você.

Se quer mesmo saber, você é meu sonho de vida, e já é seu meu coração, mesmo sem muito tempo, e mesmo sem tantos beijos. E quem saberá dizer se não foi por você que eu esperei durante toda a vida. E espero poder continuar sonhando com você, e espero permanecer com você durante muito tempo ainda. Conto as horas pra te ver chegar, e nunca mais ir embora.

Com exageros

Permita-me o exagero só por hoje, minha princesa. Deixa minhas palavras rolarem da caneta, descontroladas, desesperadas ao teu encontro. Deixa-as saltitarem no papel, alegres, do teu riso. Perdoa a gramática toda defeituosa, e a pontuação que se desencontra, perdoa essas metáforas mal construídas, e as metáforas sem sentido, perdoa essa verborragia paranóica, que não me permite pausa para respiração.

É que já sou teu, princesa. Sou tão e somente teu, e não quero pausas entre nossos beijos, muito menos quero abraços frouxos. Quero sentir que estou em ti, tanto quanto já está em mim. E hoje já não ligo se me toma por louco, apavorado, demasiado intenso ou excessivamente enfeitado. Quero-te como uma criança que pede doce aos pais, no balcão da padaria, onde mal alcança.

Quero te sentir, como quem fecha os olhos e acompanha a melodia de uma música que vem de longe com o corpo inteiro. Tenho-te como quem deixa uma borboleta pousar no ombro, e se encanta com tamanha beleza, e mal se move, com medo de que fuja, aproveitando cada segundo desse pouso breve. Meu peito é teu pouso, querida.

Que não tardamos a conhecer a nossa nova morada, o peito um do outro, enamorados, que se esperam em sorriso, só pelo prazer de quererem-se com tanto ardor. Peço aos céus que tua, ou minha, chegada seja breve. Sinto-te cada vez mais aqui, dentro de mim, tão perto, que chega a ser uma só comigo.